Я устала боятся и сомневатся... Строить ложные надежды и полагать, что все ОК. Надо либо одним движением все разрубить. навсегда. Или остатся... потому что люблю.
четверг, 30 октября 2008
Адская, безмолвная боль Души, которая так громко кричит... Пытается молчать, но горло раздирают стоны и плач... Без тебя... Я буду существовать, но без Души... И лишь потому, что ты говорил не раз: "Пообещай, что ничего с собой не сделаешь" Стараюсь верить в то, что сдержу обещание. А если нет... Возможно, мы встретимся Там, через много-много лет, когда ты умрешь в своей постели, а твой Прах развеют по ветру... Но и сейчас верю... - Что будет, если мы расстанемся? - тихий вопрос слетает с моих губ. - Ничего. Потому что мы не расстанемся, - Его уверенный голос вселяет надежду и тепло. Верю твоим словам. Ведь так и будет.Я признала за собой ошибки и не повторю их. Поверь и ты... Мне нужно совсем немного... Твоя улыбка... и глаза... Голос и прикосновение... Забавный котенок, по кличке Чертенок, кусающий мои ладони... И черное окно с красными крестами...Взамен - я действительно принадлежу тебе... раньше... сейчас... завтра... Всегда... Ответь на вопрос. И помоги решить: нужна ли мне эта жизнь без Тебя? Я люблю тебя. Так остро это чувствую и знаю всей Душой. Действительно люблю... Я подожду. Но... умоляю, поверь мне и отзовись... Наплевать на всех! Я готова на все ради тебя... На все... Перетерплю боль... Без тебя ничего не интересно, все пусто и незначительно... Я умру без Тебя...
понедельник, 27 октября 2008
Ты можешь это не читать. Если тебе наплевать на все, что мы чувствуем к друг другу.
Люблю.Казалось невозможно. Сейчас скажу банальность, ноя думала так, пока не встретила Тебя. Такое чувство... Это и боль, и радость... Смех и слезы, доверие и... ревность. Я не ревную тебя... Хотя нет, просто не так остро это проявляю, как ты. Доверяю тебе все. И вере тебе. Я могу написать красивыми, витиеватыми оборотами о Любви к тебе... Но ведь...
"Гениальное кратко. Люблю..." (с) Царь Тьмы, 10.08.2007, 12:33.
Ты подарил столько мне, так много чувств. Я, живя до этого крохотной пылтнкой в Мире, неожиданно утонула в... Любви. То тихая водная гладь, то безумие огня, что пожирает наши Души, сжигая их страстью и затмевая дымом теплого забытья. Еще одна стихия, поглотившая нас - Любовь.
Осень в Одессе снова и снова сверкала золотом закатов и кровавой листвой. По ветру протянулись швы... Ради нас. Каждое мгновение вместе было не зря.
Ты мало раскрываешь свои чувства, но стихи говорят о многом. Жаль, что всего этого ты не говоришь мне. "Люди! Вам вечно нужны доказательства! - раздраженно бросила Ангел-А". Ты не говорил. Ты показал. А я действительно видела. Необычайно легко и нелепо-радостно было купаться в облаках, рассекая их крыльями. Знаешь, тогда перед моими глазами стояла Тьма... Но я видела все это Душой.
О Боги, как же приятно писать Истину! Такую неоднозначную и свою. Иногда в голову закрадывалась мысль, что наша Любовь не настолько... безумна, велика, всепоглощающа... Это после того возникло, как ты возле 13-ой сказал, что написал о Любви все. И я подумала: "Неужели ты все это уже испытывал? Что же для тебя наши чувства?" Но сейчас понимаю: я была... слишком много хотела!
Я все пишу о том, как много ты дал мне. Но что же я дала тебе? Ты говорил, что не встреть меня, был бы к тому времени мертв. Ты тогда ведб дал себе срок - семь дней... Но все изменилось) Знаешь, мне не о чем жалеть. Я благодарна за все, что между нами было и будет.
16-17-е октября. Эти дни слились в... пусть так банально, в Кошмар. Тот статус в аське... Он почти полностью передал мое состояние. Но я так много поняла за то время! И 18-го, в субботу... Пусть и сгоряча, на скорую руку и, возможно, не по правилам... Но мы стали одним целым. Затем случай с твоей мамой. Ты попросил, и я была с тобой.
Потом, конечно, я сделала глупость. Знала же, что приезжает бабушка...
Артем, пойми, я не могу так легко отказаться от всего, что связывает нас. Не могу. Не хочу. И не вижу причин.
Я, наконец, осознала, как развилась моя к тебе Любовь. Я узнала, поверила и почувствовала. Чувствую сейчас и никогда не забуду.
Ты дя меня - просто любимый и милый человек. Родной и близкий.
Все вышеизложеное можно вложить в пару строк.
"Я люблю тебя. Я не брошу тебя и дождусь. Я обещала."
Люблю.Казалось невозможно. Сейчас скажу банальность, ноя думала так, пока не встретила Тебя. Такое чувство... Это и боль, и радость... Смех и слезы, доверие и... ревность. Я не ревную тебя... Хотя нет, просто не так остро это проявляю, как ты. Доверяю тебе все. И вере тебе. Я могу написать красивыми, витиеватыми оборотами о Любви к тебе... Но ведь...
"Гениальное кратко. Люблю..." (с) Царь Тьмы, 10.08.2007, 12:33.
Ты подарил столько мне, так много чувств. Я, живя до этого крохотной пылтнкой в Мире, неожиданно утонула в... Любви. То тихая водная гладь, то безумие огня, что пожирает наши Души, сжигая их страстью и затмевая дымом теплого забытья. Еще одна стихия, поглотившая нас - Любовь.
Осень в Одессе снова и снова сверкала золотом закатов и кровавой листвой. По ветру протянулись швы... Ради нас. Каждое мгновение вместе было не зря.
Ты мало раскрываешь свои чувства, но стихи говорят о многом. Жаль, что всего этого ты не говоришь мне. "Люди! Вам вечно нужны доказательства! - раздраженно бросила Ангел-А". Ты не говорил. Ты показал. А я действительно видела. Необычайно легко и нелепо-радостно было купаться в облаках, рассекая их крыльями. Знаешь, тогда перед моими глазами стояла Тьма... Но я видела все это Душой.
О Боги, как же приятно писать Истину! Такую неоднозначную и свою. Иногда в голову закрадывалась мысль, что наша Любовь не настолько... безумна, велика, всепоглощающа... Это после того возникло, как ты возле 13-ой сказал, что написал о Любви все. И я подумала: "Неужели ты все это уже испытывал? Что же для тебя наши чувства?" Но сейчас понимаю: я была... слишком много хотела!
Я все пишу о том, как много ты дал мне. Но что же я дала тебе? Ты говорил, что не встреть меня, был бы к тому времени мертв. Ты тогда ведб дал себе срок - семь дней... Но все изменилось) Знаешь, мне не о чем жалеть. Я благодарна за все, что между нами было и будет.
16-17-е октября. Эти дни слились в... пусть так банально, в Кошмар. Тот статус в аське... Он почти полностью передал мое состояние. Но я так много поняла за то время! И 18-го, в субботу... Пусть и сгоряча, на скорую руку и, возможно, не по правилам... Но мы стали одним целым. Затем случай с твоей мамой. Ты попросил, и я была с тобой.
Потом, конечно, я сделала глупость. Знала же, что приезжает бабушка...
Артем, пойми, я не могу так легко отказаться от всего, что связывает нас. Не могу. Не хочу. И не вижу причин.
Я, наконец, осознала, как развилась моя к тебе Любовь. Я узнала, поверила и почувствовала. Чувствую сейчас и никогда не забуду.
Ты дя меня - просто любимый и милый человек. Родной и близкий.
Все вышеизложеное можно вложить в пару строк.
"Я люблю тебя. Я не брошу тебя и дождусь. Я обещала."
суббота, 25 октября 2008
Много произошло с той последней записи... Обо всем писать просто лень, что ли? Не знаю... Скажу лишь, что выбор был сделан трудный. Весьма и весьма.
пятница, 17 октября 2008
Поняла сегодня одну вещь. Без Него я буду жить, но стану пуста... Оболочка, из которой ушла Жизнь, исчезло тепло и умение любить... Ушла Душа... С горьким криком, как лебединая песня... И разбилась в Ничто, оставив после себя... легкий пепел, что развеется над этим городом, подобно дымке печали и сожаления, оттененой нежностью и Любовью... Любовь... Неужели она такова? Я верю, что все будет хорошо.
- Что будет, если мы расстанемся? - тихий вопрос слетает с моих губ.
- Ничего. Потому что мы никогда не расстанемся, - Его уверенный голос успокаивает.
Ведь все будет именно так "никогда не расстанемся"? Нет, не спрашиваю. Знаю это.
- Что будет, если мы расстанемся? - тихий вопрос слетает с моих губ.
- Ничего. Потому что мы никогда не расстанемся, - Его уверенный голос успокаивает.
Ведь все будет именно так "никогда не расстанемся"? Нет, не спрашиваю. Знаю это.
вторник, 14 октября 2008
Почему вчера в истерике собиралась резать вены, а сегодня улыбаюсь Солнцу? Почему все так изменчиво? Секунду назад нежность, сейчас пропасть между нами. Отчаяние захлестнет мутной рекой и ты утонешь.
понедельник, 13 октября 2008
Если струны Души так нежны и хрупки, почему ты столь яростно на них играешь?... Каждое движение - боль, каждое слово - страх... Чего ты хочешь? Говорить: "Я люблю тебя..." И слышать то же в ответ? А любишь ли? Если "да", то за что ты так?...
суббота, 11 октября 2008
Е-мое, оставили без инета на пару дней!(( Наконец включили. Откуда мысли о чем-то плохом? Почему задумываюсь о том, насколько ХУЖЕ может быть, чем о хорошем? Я боюсь любить... Я изо дня в день жду какого-то подвоха. Вчера настроение просто убили... Ничего не помогло: ни ДР друга, ни "увеселительные" средства... Сегодня немного получше.) Ваще, жизнь безумная вещь... Нет, не вещь, а явление. Сводит с ума сегодня. Завтра доводит до припадка отчаяния... Мы живем так быстро... Глотаем жизнь, не распробовав ее вкус в полной мере. Зачем? Для кого? Выпили, покурили... Бессонная ночь, кончающаяся очередной глупостью, ошибкой... Утро, слезы, боль, страх и унижение... А лет в 37-..., оглядываясь на свои 17, чувствуем горький привкус сожаления и холод осени одиночества и неумения любить, жить... Отсутствие такой возможности... Мы живем быстро, легко (хоть и не всегда) и весело... Умираем в размышлениях о "правильности" прожитых годов. Отчего бы не наслаждаться одним мгновением, например, чувства умиротворения, подольше? Живем же так, словно каждый день последний. Так и пролетают года... Я могла бы написать еще много, но не вижу в этом смысла. Хватит зацикливаться о всякой ерунде! Надо жить здесь и сейчас! Но... тем не менее, от вышеизложеного я не отказываюсь... Жизнь - противоречие, люди в ней также противоречивы.
среда, 08 октября 2008
Я чувствую себя не от мира сего... Че с этим делать?
Хорошее настроение... Отличная штука! Жаль только, оно непостоянно. Снова день, снова тягостные мысли:" Почему все случилось именно ТАК?" И опять попытки понять все до конца. Как все-таки страшно осознать свою ошибку... И при этом переживать о ней до сих пор. В памяти держится столько разных деталей... Их невозможно избежать, они подстерегают везде.Тоскливо от одного, приятно и тепло от другого... Я уже не знаю, а нужно ли так усердно проникать вглубь ситуации, и прощупывать ее со всех сторон? Но я все равно хочу понять все это и сказать искренне "прости". И выяснить все с ним, возможно, тоже.
Меня упорно тянет зарыться под оделом и сопеть в подушечку.))) Я надеюсь, все мои Мысли подождут следующего дня... Или хотя бы утра) *Зеваю* Ночи всем!
Добрый вечер! Что-то мои мысли совсем меня одолели...((( Может, я понапрасну ворошу прошлое?...
вторник, 07 октября 2008
У меня какие-то странные ассоциации вызвало сегодняшнее утро. Первая мысль, вспыхнувшая в голове, когда мое спящее тело вылезало из под тепленького одеялка: "Йа крэвэдко!" Это называется... И как это назвать? Хочу спа... спа-а-а-а-ать!
Я какой-то мрачно-нелепый днев оформила... Может, виновато настроение? Знаешь, а я наконец прочла твои записи... Мне стало страшно... и плохо... Я вдруг с головой окунулась в твою тогдашнюю реальность. Банальное "прости" ничего не изменит. Мы ведь Друзья. Как жаль, что я не увидела эти записи раньше...
Я даже не знаю, зачем этот дневник... Наверное, спасибо одному хорошему человеку))) Томас, он же Макс... Аригато тебе!